Мужчины-любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девствениц. любят,но изменяют... и после этого утверждают, что женщины странные существа! Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты ... Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет... Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени... Меня нужно носить на руках, а на шею я сама залезу. чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс люблю...))))) когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Кого только не ебут Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ! Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих! Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень сексуальна!>> А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя... Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги... Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду... Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь... С красивой женщиной всегда трудно... она либо снится, либо спать не дает... Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>> Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза. Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров... Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась. Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было. Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина. Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет! Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась! Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж. Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины. Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо". Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой. Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток! - Ну, Лена, ну ты даешь!.. - Это вопрос или комплимент? - Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
Диалог в бухгалтерии:- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....- В смысле?- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома .. на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого ?!») Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля .. повезло свинье только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм ..А впрочем, а впрочем ) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиней?)
